Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, чего нельзя делать. советы психолога

Оглавление статьи

Не делать из ребенка шпиона или взрослого

Часто родители подталкивают ребенка на роль шпиона. В этом случае мама просит его выяснить, с кем общается папа и живет ли в его квартире женщина. А папа спрашивает, что говорит о нем бабушка и приходит ли в гости к маме мужчина. Понятно, что бывшим супругам хочется выяснить подробности друг о друге, но не стоит использовать для этого ребенка. Даже если очень хочется.

Ребенок разделяет боль родителей от разрыва, и в этот период ему тоже нужна поддержка. А вместо этого взрослые зачастую нарушают границы детско-родительских отношений или хотят от детей слишком многого.

Когда мама рассказывает ребенку подробности папиных измен или ждет сочувствия и утешения, она общается с ребенком как с другом.
Когда папа доказывает ребенку, что мама была несправедлива и неправа, он использует его как арбитра.
В обоих случаях родители отводят ребенку роль взрослого — а значит, нагружают большей ответственностью, которая ему не нужна.

Порой один из родителей выглядит настолько несчастным и потерянным, что ребенок начинает заботиться о нем, следит, чтобы тот поспал и поел. Ребенок становится символическим родителем маме или папе — происходит подмена ролей. Нет проблем, если ребенок время от времени приготовит ужин. Плохо, если он чувствует, что должен быть опорой родителю и что родитель без него не справится. Для ребенка это тяжелая ноша, которая может его травмировать и сказаться на всей его дальнейшей жизни.

В таких отношений ребенок не занимается своей жизнью, а становится жилеткой, контейнером для переживаний родителей. А должно быть наоборот. Поэтому правильно будет сказать ребенку: «Да, мне сейчас грустно и трудно, но я смогу позаботиться и о себе, и о тебе».

Не скрывать, что родители развелись

Самое плохое, что может случиться после развода, — это потеря контакта между ребенком и кем-то из родителей, когда тот просто исчезает из жизни бывшей семьи. Бывает и так, что один из родителей объявляет войну другому, а дети становятся солдатами в этой войне. Это жесткие сценарии и тема для отдельной статьи. Мы же будем говорить о семьях, где папа и мама любят ребенка и заинтересованы в том, чтобы развод не травмировал его слишком сильно.

Совсем оградить детей от проблем не получится. Они в любом случае переживают развод вместе со взрослыми.

И здесь важно помнить три вещи:

развод — это травма. В зависимости от возраста ребенка и от обстоятельств эта травма переживается по-разному, но никогда не проходит бесследно;
ребенок в состоянии пережить развод родителей и адаптироваться к новым обстоятельствам;
действия родителей могут усугубить или смягчить последствия развода для ребенка.

Не стоит скрывать факт развода от ребенка. Врать про то, что папа или мама уехали в командировку, тоже нельзя: правда все равно вскроется, и это только отдалит ребенка. Он перестанет доверять взрослым, замкнется в себе. Чтобы ребенок не думал, что ситуацию можно исправить, стоит сказать, что развод — это окончательно и родители больше не будут жить вместе.

Говорить ребенку, что в его жизни ничего не изменится, — тоже вранье

Но важно сохранить максимально привычный для него ритм жизни: например, если отец отвозил ребенка на занятия или забирал из школы, то будет лучше, если так всё и продолжится. Тогда ребенку будет легче принять тот факт, что один из родителей больше не живет с ним

При этом надо показать ребенку, что родителям важны его чувства и он не должен их скрывать. Он может злиться, плакать, возмущаться, расстраиваться. Жизнь меняется для всех, и ребенок — не исключение.

Ложь и неуважение к ребенку	Правда
Папа надолго уезжает в командировку	Мы с папой расходимся. Да, это тяжело, но по-другому мы не можем
Ты и не заметишь, что мы развелись. Всё будет как раньше	Да, мы больше не можем быть вместе, но продолжаем любить тебя. Мы с тобой будем реже видеться, но любить тебя я не перестану
Чего ты расстраиваешься, ничего особенного не происходит	Да, это больно, нам всем грустно, но это чувство со временем пройдет
Прекрати плакать, не конец света, выживем	Мне грустно. Тебе тоже? Это нормально и это пройдет
Какие прогулки?! Как ты не понимаешь, что у меня совсем нет сил	Сейчас мне не хватает сил, чтобы погулять с тобой, но это пройдет

Важно разрешить ребенку задавать вопросы, а родителям — научиться честно и без оскорблений отвечать на них.

Как сказать мужу о разводе правильно?

Советы психолога

Когда пришло время сказать мужу о разводе — нужно составить план действий. Это придаст уверенности и сил для предстоящего нелегкого разговора. Постарайтесь:

уравновесить эмоциональное состояние, избавиться от негативных эмоций;
заранее продумать разговор. Мысленно обыграйте варианты развития диалога, представьте реакцию мужа на услышанное;
выбрать подходящее место. Лучше поговорить наедине в спокойной обстановке и рассказать о своем решении. Если боитесь, что супруг может бурно отреагировать или нанести вам физический вред — выбирайте людное место;
проконсультироваться с юристом, решить финансовые вопросы, обсудить раздел имущества, размер алиментов;
спокойно и тактично сообщить мужу о разводе. Не нужно обвинять, предъявлять претензии, описывать свою новую любовь (если таковая явилась первопричиной разрыва). Нужно четко назвать причину, которая толкнула на этот шаг.

Информация! Не говорите о разводе при детях. Это может очень ранить как малыша, так и подростка.

Когда стоит сказать о разводе родителей ребенку

Рассмотрим, как объяснить ребенку, что родители разводятся.

Обстоятельства разговора: место, время

Говорить с детьми о расставании требуется в максимально спокойной обстановке. У обоих должно быть достаточно времени, чтобы объясниться. Для этого лучше выбрать выходной день.

Основные ошибки родителей

Перед решением как сказать ребенку более спокойно о разводе родители совершают ошибки, которые усложняют восприятие новости:

Делают вид, что все в порядке. Малыш все равно увидит изменения в общении, отношении друг к другу мамы и папы. Поэтому обманные маневры «папа уехал в командировку» быстро разоблачатся.
Углубляются в детали или говорят слишком абстрактно. Не стоит обсуждать причины развода, но и фраза «мы не сошлись характерами» также не подходит. Младшим членам семьи нужна адекватная конкретика — «мы слишком часто ссоримся в последнее время».
Взаимные оскорбления. Развод — вина обоих родителей. Очернять друг друга в глазах детей — роковая ошибка. После этого у малыша не будет авторитетов.
Обсуждают расставание в присутствии третьих лиц. Разговоры с детьми о разводе должны проводиться в индивидуальном порядке. Никаких бабушек, теть, друзей присутствовать не должно.

О чем говорить нельзя

Объяснение щекотливой ситуации, сложившейся между родителями, имеет несколько запретов. О чем нельзя говорить с маленьким членом семьи:

ложные надежды на примирение;
взаимные оскорбления, высказывание неприязни;
фразы «разлюбили», «уже не любим друг друга» расцениваются как нелюбовь и к малышу;
заставлять делать выбор между мамой и папой;
юридические вопросы расторжения брака;
измены, финансовые проблемы.

Сказать правду или солгать

Нужно обязательно сообщить маленькому чаду о расставании. Перед разговором необходимо подготовить правильные слова в соответствии с возрастом. Как объяснить ребенку до 6 лет, что родители разводятся:

у малыша уже есть собственное мышление, поэтому он заметит постоянное отсутствие папы или мамы;
общаться следует как можно раньше, до разъезда;
объяснить, что родители любят своего малыша как и раньше, отношение к нему никогда не поменяется.

Если солгать, малыш узнает обо всем от третьих лиц. Это станет серьезной психологической травмой.

Старшие дети, подростки требуют разъяснения ситуации на взрослом уровне — почему любимые мама и папа не хотят жить привычной жизнью. Чтобы не потерять доверие, нужно провести долгий доверительный разговор, в котором должны участвовать как папа, так и мама.

Что еще нужно объяснить ребенку про развод

Во время напряженного разговора следует придерживаться таких правил:

говорить сразу со всеми детьми;
следить за реакцией каждого члена семьи — она может быть непредсказуемой;
рассказать, с кем малыш будет жить, как его жизненный уклад изменится.

Когда и как сказать ребенку о разводе

Не говорите детям заранее, что предстоит важный разговор, это лишь усилит их тревогу. Перед началом скажите: «Нам с папой нужно с вами поговорить».
Сообщите новость всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя менее значимым. Знание того, что родители разводятся, может стать тяжелым грузом — пусть даже на несколько дней или часов.
Первыми о разводе должны узнать дети, а не друзья или члены семьи. Услышать эту новость от кого-то другого им будет еще тяжелее, и они перестанут доверять вам в будущем.
Сохраняйте физическую близость к детям, утешайте их: малыша посадите на колени, а старшему положите руку на плечо.
Не рассказывайте о разводе во время особого события. В отпуске или на празднике разговор может полностью испортить впечатления детей от аналогичных событий в будущем.
Не заводите разговор, если дети утомлены, больны или голодны. В этом состоянии они могут не понять, что происходит.
Выберите такое время, когда у вас будет возможность обсудить ситуацию. Не сообщайте печальную новость с утра, когда детям нужно идти в школу, перед каким-то занятием или сном.
Не приглашайте домой никого. Не рассчитывайте, что после такого известия дети будут с кем-то общаться. Наверняка им захочется побыть в одиночестве.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации

Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком

Особенности жизни после развода

Результат от разговора окажется положительным лишь в том случае, если ребенок будет уверен, что ни один родитель действительно не бросает его, если он будет знать, что мама и папа по-прежнему будут о нем заботиться, нести ответственность за его будущее, всегда доступны для общения.

После развода начинается новая жизнь, не такая как раньше. Необходимо продумать особенности раздельной жизни, порядок общения и встреч. Все это нужно спокойно объяснять ребенку. Он должен представлять, как будет жить дальше. Если будет определенность в этих вопросах, процесс адаптации пройдет легче. Дети чаще остаются с матерью, поэтому отцу желательно первое время общаться с чадом так же часто, как раньше. Если нет возможности видеться, то хотя бы разговаривать по телефону. Тогда не появится чувство, что папа бросил, забыл.

К сожалению, не все эти условия могут быть выполнены после пережитого семьей развода. Не всегда бывшим супругам удается сохранить дружеские отношения, договориться между собой о том, как они будут вести себя после расставания, как учтут в своем поведении интересы ребенка.

https://youtube.com/watch?v=HXrNx2xuHrA

На фоне жизни после развода могут появиться различные детские психосоматические расстройства. Ребенок может стать неуправляемым и агрессивным. Он как бы мстит за причиненную ему боль, за свой разрушенный мир. Наказания в таком случае лишь усугубят ситуацию. Если ребенок пробует шантажировать родителей, провоцируя воссоединение, самое правильное будет спокойно реагировать на его поведение, оставаться доброжелательным и показывать свою любовь к нему.

Какова реакция детей на развод

Далеко не все взрослые могут совладать с захлестывающими эмоциями при разводе, что уж говорить о ребенке. Сильные эмоциональные переживания могут стать причиной не только нервных срывов, но и серьезных заболеваний.

Родители, полностью поглощенные мыслями о разводе, часто забывают или не придают большого значения тому, что детям нужна помощь.

Несмотря на свой малый возраст, ребенку может быть стыдно перед сверстниками, он испытывает сильный страх перед будущим.

Очень часто у детей возникает гнев на своих родителей, словами выразить свое состояние они не могут, поэтому возникают частые истерики, капризы, плохой сон, непослушание.

Если ребенок замкнулся, не выражает свои эмоции бурно, молчаливо сидит в своем детском уголке, стоит бить тревогу.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного

Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Развод глазами детей

Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.

Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.

Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.

Как переживают развод дети разных возрастов:

От рождения до 1,5 лет. Ребенок пока еще не осознает происходящее. Но он чувствует напряжение своих родителей. Малыши могу в ответ реагировать на ситуацию в семье. Они могут капризничать больше, чем обычно, долго плакать, мало спать, плохо кушать. Настроение ребенка может быть плохим. Такое поведение ребенка способно еще больше нервировать и без того нервных родителей.

От 1,5 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте очень тяжело воспринимает развод родителей. Логические доводы пока не понимает, воспринимает все сквозь призму эмоций. А так как родители — самые главные для него люди, то развод воспринимается словно катастрофа, крушение всего мира. Часто дети могут считать себя виноватыми в случившемся. Они думают, что они плохо вели себя, были недостаточно хорошими, и из-за этого родители развелись. В связи с событиями в семье у детей могут быть откаты в развитии назад. Например, ребенок может перестать ходить на горшок, начать плохо говорить, может проявлять апатию, быть вялым, неразговорчивым или наоборот чересчур активным.

От 3 до 6 лет. Ребенок переживает эмоционально, может взвалить на себя груз случившегося. А для маленького человека этот груз очень тяжелый. Малыш в данном возрасте может захотеть помирить своих родителей. Неосознанно ребенок подключает соматические заболевания. Часто на фоне этого события дети заболевают, и родители вновь начинают заботиться вместе о них, вдвоем, как и раньше. У дошкольника на фоне сильных переживаний может возникнуть бессонница, тревожный сон, ночные кошмары, страх закрытых помещений, боязнь одиночества и незнакомых людей. Ситуацию накаляет то, что многие родители на данном этапе своей жизни не могут уделять слишком много времени ребенку, поэтому он может остаться наедине со своими переживаниями.

От 6 до 12 лет, подростки. Подростковый возраст очень сложный для такого события, как развод. Ребенок все понимает по-взрослому, но любит одинаково родителей. Он может бояться, что никогда вновь не увидит маму, в случае, если останется жить с папой. Ребенок начинает разделять родителей на «хороших» и «плохих». Гнев ребенка может выражаться в плохом поведении, неуспеваемостью в школе, грубостью в общении, отчуждением от родственников

Ребенок может делать все наперекор родителям, пытаясь привлечь внимание и заставить родителей думать только о нем.

Говорим о разводе

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

https://youtube.com/watch?v=mgy6rk2WmSw

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет». Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы

Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

https://youtube.com/watch?v=1h2OItpQau4

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

«Ощущала себя лишней»

Кристина, 28 лет

«Не помню, как родители мне сообщили о разводе. Но точно помню то чувство, когда ты всем мешаешь. Мне было 8 лет. У мамы с папой после расставания стала налаживаться личная жизнь. Они то и дело «перебрасывали» меня друг другу со словами: «Сегодня твоя очередь с ней сидеть.

Я ощущала, что никому не нужна. Когда мы виделись с папой, он постоянно на меня кричал — так же, как когда-то на маму. А она всегда смотрела на меня как-то отстраненно и холодно. Осталась ли обида на родителей? Наверное, да.

Сейчас я одна воспитываю сына, недавно развелась с мужем. Вспоминая свое детство, делаю все возможное, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным любовью и лаской».

Совет:

Будьте близки с ребенком, несмотря ни на какие испытания

После вашего развода ему еще больше нужны забота и внимание. Устраивайте совместные походы в кино, парки, говорите чаще, как вы его любите.

Немного статистики

В России разводами заканчиваются более 60% браков. Это пугающие цифры. Но, если взрослые люди зачастую принимают расставание, как спасение и шанс начать новую жизнь, то для маленького человечка мир рушится. Ему нужно время, чтобы смириться с таким событием. У некоторых детей на это уходят годы.

Безусловно, развод легче предупредить, чем потом залечивать душевные раны. Вот поэтому Павел Раков дает вам четкие инструкции: как оберегать свой брак, как вдохновлять мужчину. Будь то книга «На самом деле я умная, но живу как дура» или тренинг «Такому мама не научит».

Как же все-таки подготовить ребенка к разводу родителей?

Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа. Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить.

Если ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей. Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо. Но если вы твердо решили развестись со своей второй половинкой, наберитесь терпения. Никогда при ребенке не ругайте папу/маму. Не говорите, какой он плохой, бросил нас и т.д. Не прививайте ребенку ненависть к отцу/матери. Малыш не виноват в том, что взрослые совершили ошибку.

Часто случается так, что дети после развода родителей уходят в себя, начинают отставать в развитии, забрасывают школу. Вы ведь не хотите, чтобы такая ситуация произошла в вашей семье, правда? Тогда вам нужно запомнить только 2 правила:

Не выяснять отношения с супругом на глазах у ребенка.
Не запрещать отцу/матери встречаться с малышом.

Понятно, что немногие супруги разводятся и остаются после этого друзьями. В основном развод сопровождается взаимными упреками, ежедневными скандалами и постоянными оскорблениями. Даже если в вашей семье развод протекает именно так, выясняйте отношения наедине. Не посвящайте в свои проблемы ребенка. Ему и так будет непросто пережить развод родителей. Не нужно усугублять ситуацию.

Опять же, если вы не желаете больше видеть своего супруга, это еще не значит, что такого же мнения придерживается ваш малыш. После развода родителей ребенку будет тяжело привыкнуть, что мама и папа теперь живут отдельно. Он любит вас обоих, любит одинаково. Не лишайте его этого чувства. Пусть встречается и общается с обоими родителями

Особенно это важно в первое время после развода. Дайте ребенку привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе

Естественно, вам тяжело сейчас. Очень тяжело. Развод – процедура малоприятная. Только поймите, вашему малышу сейчас еще хуже. Он просто не понимает, почему мама/папа уходит. Поговорите с крохой. Спокойно, доходчиво объясните ребенку, что такое развод. Дайте понять, что вы оба по-прежнему его любите.

Если вы все сделаете правильно, совсем скоро и вы, и ваш малыш снова будете улыбаться. Дети тяжело переживают развод родителей, но если им помочь, если правильно объяснить ребенку развод, вполне вероятно, что многих проблем удастся избежать.

И пусть советы из данной статьи вам никогда не понадобятся. Пусть жизнь вашей семьи будет светлой, яркой и беззаботной!

Как сказать ребенку, что родители разводятся